Dovete sapere che in questo paese, parlo per la mia esperienza personale, l'università è imbarazzante. Non vorrei macchiarmi con fare snob di eurocentrismo, ma devo ammettere che in Italia saremo pure dei PORACCI ma almeno siamo dei poracci acculturati. Poi, che la cultura ci lasci con le pezze al culo è un altro discorso, ma fidatevi che da quando ho messo piede in università qui mi sento un pozzo di scienza e mi godo questa iniezione di autostima spiegando ad un mio compagno di corso chi è PICASSO o KARL MARX.
Anyway, tutta sta premessa per dire che, non contenti di non fare una sega, si pigliano pure una settimana di vacanze di Primavera.
Ho colto l'occasione per andare a Fraser Island, un'isola a 3 ore di macchina da Brisbane.
I miei compagni di corso prima di andare in questo ameno paradiso terreno hanno ben pensato di farmi terrorismo psicologico dicendomi che esistono i "Drop Bear", ovvero una specie geneticamente modificata di Koala che si lancia addosso agli umani.
Bene, io ci ho creduto. Ed ero entusiasta all'idea di vedere un Koala piombarmi addosso, aggrapparsi alle mie (piccole) zinne e coccolarlo.
Ovviamente non esistono, e qui la mia autostima da QI superiore è stata un po' scalfita, ma non importa.
Insomma, partiamo alle due di notte e alle cinque del mattino ci imbattiamo in un mercato di prodotti locali e di oggetti piuttosto strani:
Passeggini e monopattini in quantità sufficiente per tirare su un esercito di bambole assassine
Un gallo a 5$ in una bancarella di bambole. Non fa una piega, è tutto logico.
Una fantastica copia di GOD CALLING AUSTRALIAN VERSION. Sarà un segno divino che mi invita a smettere di bestemmiare?
Un pappagallo obeso. Chissà se è buono da mangiare.
Bene fatte queste premesse si parte. Ecco il nostro fuoristrada, carico di tutto l'equipaggiamento necessario per affrontare un conflitto mondiale più che tre giorni di campeggio, ma visto che sull'Isola si trovano a fatica delle Toilettes era necessario attrezzarsi come una famiglia del sud che va in spiaggia il giorno di Ferragosto.
La guida sul fuoristrada non è quella che vi immaginate voi, almeno quella che mi immaginavo io. Ho pensato, beh, ci saranno le strade bianche non asfaltate quindi ci vorrà il 4x4. CAZZATA. E' un'isola di sabbia, quindi non ci sono strade, solo radici, sassi, e la spiaggia che viene usata come l'Aurelia il giorno di Pasqua. Verrete sballottati su e giù, la macchina si insabbierà come minimo due volte, e il vostro sedere piangerà pietà ogni volta che vi rimetterete in viaggio.
Detto ciò, direi che ne vale la pena:
Un aereo che ci stava venendo addosso mentre atterrava perchè non avevamo realizzato che la spiaggia è anche una pista d'atterraggio
Sabbia strana. Essendo un porcello ho istintivamente pensato al gelato al variegato alla Nutella.
Relitto di una barca d Giappi che sono arrivati qui.
Il nostro gippozzo che mi ha fatta sentire un po' Lara Croft un po' Indiana Jones. Harrison Ford con le tettone insomma.
Dune e lago, speachless #2
Il mio amico Daniele che ha deciso di auto-castrarsi per fare una foto fica da mettere su FB
Lake Mc Kenzie
E due muscolossissimi e prestanti giovani che spingono la macchina.
Fortunatamente abbiamo incontrato quella che è stata soprannominata la "Pit Stop Family". Bloccati nella sabbia senza speranza incrociamo una Geep con a bordo un allegra famigliola. Inchioda. Le quattro portiere si aprono e schizzano verso di noi un simpatico signore col cappello da cow boy, una milf brasiliana hippie di rosa vestita che ballava e tre bimbetti che in due secondi cambiano la pressione alle gomme, danno una spintarella alla macchina e ci fanno partire in un men che non si dica.
Altre amenità che potete vedere sono:
un'iguana blu fluorescente che compare mentre stai facendo l'unica doccia calda della vacanza
i dingos, cani selvatici che apparentemente sono pericolosissimi e magnano i bambini. I miei amici ovviamente mi hanno consigliato di stare attenta vista la mia statura. -.-
le meduse verde fluorescenti spiaccicate sulla spiaggia
Da Kent Street è tutto,
passo e chiudo.
B.
